我常常想，把自己关在一个密闭的空间，没有窗户，没有门口，严严实实的透不进一丝光亮。假若我的心亦能如此，会不会渐渐的就潮湿、腐烂、融化，最后销声匿迹。这样的想法，往往令我觉得恶心，我仿佛可以嗅到腐臭的味道，也仿佛自己躺在黏腻的血泊中。 我常常这样的身临其境，感同身受。
我常常想念你，在夜幕降临的时候，在灯火阑珊的时候，在人潮拥挤的时候。在这座城市，我常常一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人听歌，一个人说话。渐渐的，我觉得自己是可以一个人的，没有谁都可以。但是其实我比谁都习惯依赖，我害怕孤单，我害怕黑暗，我害怕相对无言。我只是习惯了，并不代表我是喜欢这样的。这个世界，有太多不得已的事情。习惯着，习惯着，也就习惯了。
我曾经以为我在你心里很重要。我把自己摆在你心里不可或缺也无可取代的位置，自以为是的沾沾自喜。站在你的左边，总是飘飘然。我曾经骄傲，我可以在你的世界里占有一席之地。我真的是那样真切的骄傲着，那时候是光芒万丈的自己。和现在的自己是完全不一样的概念。
你说得很对。我总是活在自己的幻想里。你的责备总是一针见血，令我瞠目结舌。我的确是这样，有着各种各样的幻想。我幻想我可以一直在你身边，拥你入眠；我幻想我可以一直和你努力，醒来和你一起吃早餐；我幻想我们的房子里有大大的落地窗，我可以躺在你身上，听我们喜欢的歌，看我们热衷的电影，谈论我们周遭的事情。
但是这些，那些，仅仅只是我一厢情愿的事情。尽管我多么不愿意承认。
很长很长的一段时间，大街小巷都在放蔡健雅。我也渐渐喜欢这样的女人，独立，坚强。我当然也渴望自己可以这样。不需要谁的安慰，不需要谁的问候，不需要谁的陪伴。我甚至疯狂的觉得，或者我可以不需要食物和睡眠，有足够的空气，不会缺氧，就很好。
我费尽心力的去喜欢一个人，比如你。
这个世界总是需要遗憾的。至少我的人生里，是这样。总要有一些人一些事的出现，才能去印证一些事情。比如其实我一直爱你，或者其实我没有爱过你。
我不知道这个世界最残忍的事情是什么，也讨论不出个所以然。在我的世界里，在最惨不忍睹的事情，就是一个人眼睁睁的看着鲜血淋淋的自己，却动弹不得，无能为力。
我极力的想要抹去那段记忆。一个人打点滴。一个人复检。一个人痊愈。
我多么希望我回忆起这些的时候，脸上是笑着的，而不是像现在这样泪流满面。我努力的想要用那些快乐的回忆去覆盖那些刺痛的回忆，这样自己就会好受一些。但是我所能触及的回忆，尽是狼狈不堪的满目疮痍。我又怎么能原谅你。
我常常和别人提起你，仿佛一切都没有发生。假装若无其事，假装一如当初。我只是怕别人突然的问起，而我，却不知如何说起。
我也常常告诉自己，你只是去旅行。
年少轻狂的那些年，常常渴望轰轰烈烈的爱情。爱得热烈，爱得真实。但是柴米油盐毕竟和风花雪月是两码事。生活趋于一潭死水的时候，我又开始不甘寂寞起来，总想要做一些什么来刺激近乎麻木的神经。我只是输给了自己的患得患失。
没有谁愿意四海为家。我也只是想要一份相互取暖的爱情，一所有爱有灯光的房子。
突然有一天接到一通电话，语气平淡至极，谈话乏泛可陈。只是对方那端突然的说，你吃饭了吗。这样的问候来得多么实在。我突然的觉得，生活平淡而真实。我是需要被关心的，也是渴望被关心的。
陈翔唱《我们住过的那条街》。
“你恋爱了，只是你爱的人，有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热的，把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。”
这是我很长一段时间，缓不过来的一段话。我念念不忘的或者不是你，只是你曾给我的致命的曾经。
我恋爱了，因为我爱着你。我常常在潜意识里这样提醒自己。我只是希望温暖自己，不只是一个人。不必要一个人故作坚强，不必要一个人强忍悲伤，不必要一个人佯装快乐。
我点燃一支小楼。我已经很久很久没有再买烟。那一抹银红真真切切的握在我的手心，一片温热。我不知道是我温暖了它，还是它温暖了我。很多东西是因为需要才共存的，比如一夜情。
南方的深秋很含蓄，只是偶尔矫情的忽冷忽热，让人捉摸不定。
大家都在说，圣诞节要来了。而与此同时，告别单身的人越来越多。恋爱的心情总是美好，柔软得仿佛就要开出花来。我披着单薄的外套，倚立在空无一人的过道，看着灯影憧憧下的丽影双双，心里无比孤寂。我也只是想起你。
我的手心冰冷的没有一丝温度。而我的泪还是热的，泪痕却冷了。因为我爱你，所以我们不能在一起。
你听懂了吗。你看到了吗。你还爱我吗。我已经无能为力。
